88 roliga historier

1. - Inte fastnar väl flugorna på en magnet?!
   - Jodå jag har snurrat ståltråd runt dom.
2. Lycka det är enkelt, bara man har god hälsa och dåligt minne.
3. - Vill du gifta dig med mig?
   - Nej, men jag beundrar dig för din goda smak.

4. - Hur gick det med flygplanet du konstruerade?
- Det störtade i havet.
- Och ubåten du arbetade med?
- Den flög i luften.

6. - Hur får du upp din man om morgonen?
   - Jag slänger katten i hans säng.
   - Hjälper det verkligen?
   - Jodå, hunden sover där.
7. - Mina fötter har somnat.
   - Skulle man döma efter lukten är dom döda.
8. Gubben skröt om sin hörsel, gumman om sin syn.
   - Ser du flugan därborta? frågade gumman.
   - Nej, men jag hör fotstegen
9. - Igår vann jag fyrahundra meter häck.
   - Jaså, var ska du plantera den.
10. Den ene flyttkarlen till den andre:
    - Vi måste hjälpas åt här, om du tar det stora skåpet så tar jag ansvaret.
11. En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med orden.
    - Hej då och hoppas ni blir bättre.
    - Tack det samma, svarade patienterna.
12. Pappa följer lille per till skolan första gången och säger:
    - Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
    Per börjar gråta och frågar:
    - Då kommer du väl och hämtar mig?
13. - Skratta mig inte i ansiktet varje gång jag vänder ryggen till!
14. - Vad är det med tårtan, den rör på sig?
    - Rulltårta.
15. - Bits er hund?
    - Nej.
    - Aj, ni sade ju att den inte bits.
    - Det gör den inte heller, det är inte min hund.
16. - Folk skämtar om min vikt.
    - Äh upp med hakorna.
17. - Mamma finns det kannibaler i Jämtland?
    - Nej, varför undrar du det?
    - Pappa sade att dom lever på turister.
18. - Det är hemskt vad allt är dyrt nuförtiden.
    - Ja nu har solen gått upp också.
19. - Tror doktorn på
    - Telepati! Nej det gör jag verkligen inte!
20. - Hovmästaren! Det simmar en död fluga i min soppa.
    - Dumheter en död fluga kan inte simma.
21. - Vakna pappa! Du har glömt att ta dina sömntabletter.
22. - Kom in Emil!
    - Varför då?
    - Vi ska gå ut.
23. - Min katt spelar schack.
    - Det måste vara en intelligent katt.
    - Nej! inte särskilt. Jag vinner hela tiden.
24. Boxningsmatchen blev inställd. Boxarna blev osams och vägrade slåss.
25. Polisen stoppade en bilist:
    - Får vi gå igenom er bil?
    - Vore det inte lättare att gå runt den.
26. - Olle kan du nämna en stad i Italien?
    - Gärna fröken, vilken?
27. - Nu måste du gå till skolan Nisse.
    - Jag vill inte, alla är så dumma mot mig där.
    - Gå nu, du är i alla fall rektor
28. - Vet du vilka jag såg idag?
    - Nej.
    - Alla jag tittade på.
29. Hört på dansgolvet:
    - Förlåt! Kan jag få nästa dans?
    - Gärna. Jag vill inte ha den.
30. - Mamma jag är trött.
    - Gå och lägg dig då.
    - Jag orkar inte.
31. - Doktorn! Doktorn! Min son tror att han är en höna.
    - Hur länge har han trott det?
    - I ungefär sex månader.
    - Varför har ni inte kommit tidigare?
    - Vi behövde äggen.
32. Frustration är när man köpt en bumerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla!
33. - Förra veckan när det var strömavbrott satt jag i hissen i över tre timmar.
    - Det var väl inget, jag stod i fyra timmar i en rulltrappa.
34. - Vilken snygg ögonskugga du har. Vad är det för märke?
    - Varuhusets nya svängdörr.
35. - Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
    - Nej.
    - Då vågar man inte skicka dig och posta brev.
36. - Igår sköt jag fyra gäss.
    - Vilda?
    - Nej, men du skulle ha sett ägaren.
37. - Vad är höjden av slöseri?
    - Att fotografera en zebra med färgfilm.
38. - Vad är en nyckelring?
    - En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.
39. - De sade att det skulle snöa på radion.
    - Då är det bäst att täcka över den.
40. - I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
    - Det spelar ingen roll båda ändarna stannar.
41. - Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
    - Dom vill inte ha snorungar.
42. - Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
    - Årorna.
43. Tre norrmän var ute och gick då dom stötte på ett spår.
    - Jag tror det är ett harspår.
    - Jag tror det är ett älg spår. Den tredje hann inte säga något innan dom blev överköra av tåget.
44. Känn dig själv, peta på dig själv då och då.
45. - Hur kan du veta att gäddan du missade vägde 10 kg?
    - Det kom en våg just då.
46. - Jag tycker att vi i Sverige ska vara glada som kallas svenskar. Tänk dom i Peru som kallas peruker
47. - Hur många fickor har du på dina kläder?
    - Femton.
    - Hur vet du det?
    - Jag har fickräknare.
48. Damen klagade hos hyresvärden;
    - Varje gång det ett tåg rusar förbi, skakar det så att jag ramlar ur sängen!
    - Det kan jag aldrig tro, svarade hyresvärden.
    - Jodå det är sant lägg er själv i sängen så ska ni få se!
    Hyresvärden suckar men går och lägger sig i sängen. Då råkar damens fästman komma in genom dörren.
    - Vad har ni för er, vrålar han.
    Hyresvärden tittar i taket och svarar nervöst:
    - Skulle ni tro mig om jag säger att jag väntar på ett tåg.
49. - Hjälp! Cirkustältet brinner!
    - Hämta eldslukaren.
50. Statsbon till bonden:
    - Vad är det som hänger på väggen?
    - Högaffeln.
    - Oj då! Jag visste inte att korna åt med gaffel
51. - Middagen är färdig, älskling.
    - Vad blir det?
    - Jag ska bara titta efter i kokboken vad det ska vara för någonting.
52. - Finns det något värre än att hitta en mask i ett äpple man just bitit i?
    - Ja, att hitta en halv mask.
53. - Jag jobbade två år på en dörrfabrik.
    - Varför slutade du?
    - Den slog igen.
54. - Hör här, det står i tidningen att polisen söker en person av medellängd för ofredande av damer.
    - Står det vad man får i lön?
55. Två statsbor går förbi en hage då säger den ene:
    - Inte konstigt att mjölken blir sur när bonden ställer korna i solen.
56. - Hur lång tid tar det att promenera till hållplatsen?
    - Det vet jag inte. Jag får alltid springa.
57. - Du kan inte låna mig en hundra lapp till på torsdag?
    - Nej. Hur visste du det?
58. Den unga nunnan berättar för abbedissan att hon har blivit förförd.
    - Drick citronsaft.
    - Hjälper det.
    - Nej, men det tar i alla fall bort den där belåtna minen.
59. - Mygg är som ungar. När dom är tysta vet man att dom har någonting för sig.
60. - Fröken det är förbjudet att bada här.
    - Varför sa ni inte det innan jag kläde av mig.
    - Det är inte förbjudet att klä av sig.
61. - Vad säger du, tog Karlsson livet av sig?
    - Det trodde jag var det sista han skulle göra.
    - Det var det också.
62. Klockan var tjugo över två på natten, när det ringer hemma hos Anderssons:
    - Hallå, var det ni som annonserade efter ressällskap till Norrland?
    - Ja det var det men det måste ni väl inte ringa mitt i natten om?
    - Jo, jag skulle bara säga att jag inte hinner följa med.
63. Oskar stirrar på sin hund.
    - Du är den dummaste hund som finns. Om jag säger att du ska hämta tidningen så ska du väl inte gå ut i köket och koka ägg
64. Den ena ballongen till den andra
    - Se upp för kaktusen
    - Vilken kaktussssss
65. Sportfiskaren glömde sin fångst under sätet i bussen. Fem dagar senare kunde man läsa en notis i tidningen:
    - Om den person som glömde en påse med fisk på 93:ans buss vill vara vänlig och komma ner till garaget så kan han få bussen.
66. Två krokodiler samtalar:
    - Min bror reser mycket.
    - Är han handels resande?
    - Nej, han är handväska.
67. - Tänk vilken frihet det är att orientera.
    - Det är väl ingen frihet, kontroller överallt.
68. - Varför ser du så ledsen ut?
    - Jo, för att min fru ska resa bort.
    - För det behöver du väl inte se så ledsen ut?
    - Annars åker hon inte.
69. En amerikan fick ett hotelsebrev från ett gangstersyndikat, De krävde 1.000 dollar annars skulle de kidnappa hans fru. Han svarade:
    - Jag har inte 1000 dollar, men är i övrigt intresserad av anbudet.
70. - Vad lever du på?
    - Mina brevduvor.
    - Kan man leva på det?
    - Javisst, jag säljer duvorna på morgonen och på kvällen är dom tillbaka.