C'est un touriste américain qui arrive à Paris et qui prend un taxi. Alors que le taxi passe devant l'Arc de Triomphe, le touriste demande au chauffeur :

– C'est quoi, ça ?

– C'est notre Arc de Triomphe.

– Oh ! Great ! Combien de temps avez-vous mis pour le bâtir ?

Le chauffeur, habitué à transporter des touristes, lui donne quelques informations historiques :

– La construction a commencé en 1806, et s'est achevée en 1836, donc elle a durée 30 ans.

L'Américain s'exclame alors :

– Chez nous, au Texas, ça aurait pris 3 jours !

Le taxi passe devant Notre-Dame :

– C'est quoi, ça ?

– C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.

– Wonderful ! Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?

Le chauffeur donne encore quelques informations historiques :

– La construction s'est étendue sur plus de deux siècles, de 1163 au milieu du XIVème siècle...

Et le touriste de s'exclamer de nouveau :

– Chez nous, au Texas, 6 jours auraient suffit !

Le chauffeur n'apprécie pas tellement les remarques de l'Américain. Et quand ils passent devant la tour Eiffel, le touriste demande de nouveau :

– C'est quoi ça ?

– Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

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Un touriste Japonais arrive à l'aéroport de Paris et prend un taxi pour aller voir la célèbre Tour Eiffel. Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :

– Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :

– Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !

Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel, et débarque alors son passager :

– Voilà monsieur, ça vous fera 100 euros.

Le Japonais, stupéfait par le prix, s'exclame :

– Ouh là là... Très cher !

Et le chauffeur se retourne en souriant :

– Hé oui, compteur très rapide... Made in Japan !

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Savez-vous quel est le pays le plus cool au monde ?

– Le Yémen ("Yeah men")

En séjournant dans quel pays aurez-vous le nez très clair ?

– Au Népal ("nez pâle")

Dans quel pays ne se passe-t-il jamais de choses bien graves ?

– Au Bénin

De même, dans quel pays les gars sont tous gentils ?

– Au Gabon ("gars bons")

Quel est le pays où le climat semble toujours explosif ?

– Grenade

Dans quel pays coupe-t-on le plus de bois ?

– En Syrie ("scierie")

Quel est le pays où les gens doivent particulièrement beaucoup payer  ?

– Irak ("ils raquent")

Dans quel pays y a-t-il toujours quelqu'un pour te rendre ce qui t'es dû ?

– Iran ("il rend")

Quel pays qui a un pouvoir de rassembler les gens ?

– Le Soudan ("soudant")

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Un français et un québécois vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le québécois réveille le français et lui dit : - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. - Je vois des millions d'étoiles. - Et qu'est-ce que çà veut dire selon toi?

Le français s'interroge un instant et dit: - Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par le québécois pendant quelques minutes, il reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? Et le Québécois de répondre: - Maudit cave ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !

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Un Belge rentre un jour dans un cabaret.

Le spectacle est donné par un ventriloque, qui a une marionnette sur ses genoux et la fait parler. La marionnette raconte des histoires sur les Belges.

Au bout d'un moment, le Belge se met en colère. Il se lève et dit :

– Ça suffit maintenant, toujours des histoires sur nous, les Belges, comme si nous étions des idiots !

Le ventriloque, un peu gêné, essaye de s'excuser, alors le Belge l'arrête en lui disant :

– Vous, restez en dehors de tout ça ! C'est à ce petit imbécile qui est assis sur vos genoux que je parle !

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C'est un automobiliste français en vacances en Belgique, qui vient d'écraser un poulet, alors apercevant une ferme à proximité, il décide d'y apporter le poulet.

Une fois arrivé, il demande au fermier :

– C'est à vous, ce poulet ?

Et le fermier lui répond :

– Ah non une fois ! Les nôtres ne sont pas aussi plats dites donc.

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Un Français rend visite à l'un de ses amis belges, qui vient juste d'être papa.

Le Français, voyant le nourrisson dans son berceau, tombe en admiration.

– Comme il est beau ! Et ça lui fait quel âge ?

– 15 jours, répond le Belge.

– Et comment s'appelle-t-il ?

– Ben ça on ne sait pas, sais-tu, c'est qu'il ne parle pas encore !

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C'est l'histoire d'un pêcheur Belge, qui marche sur la glace...

– Ça doit être, une fois, un bon endroit pour pêcher, ici ! se dit-il. Il n'y a qu'à faire un trou dans la glace...

Sur ce, il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace.

À ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce :

– IL N'Y A PAS DE POISSON ICI...

Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.

– IL N'Y A PAS DE POISSON ICI ! redit la voix.

Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail...

– IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI !!! tonne la voix.

Alors le Belge demande :

– Mais qui parle, une fois ?!

– LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !

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Deux Belges font du saut à l'élastique pour la première fois :

– T'es certain qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?

– T'inquiète pas, on a mis 10 mètres de plus pour être sûr.

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En Belgique, un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

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Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge. La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.